癌告知を受けてから8か月②　心の変化

最近は楽しく過ごしている私ですが、この8か月は色々あったな😅

 

告知をされた瞬間、何が起きたのか分からずに、

 医師の説明に「はい」わかりましたと、

 質問もせずに返答して、

 何事もなかったかのように

 過ごしたのが告知後1週間

 

 

自分だけは大丈夫

悪くなるはずがない

何かの間違いだろうと

「癌告知」そのものを、無視し続けて

それまでの自分の目標に突き進もうとしたのがその後の１か月間

 

　　

 

この間は何も怖くなかった

どうせ、治るし・・・・

次の検査で消えているだろうなど

のんきなことを考えておりました

恐いのは、自分の目標につきすすめない事だけ

 

 

ところが、その後ふとしたことがきっかけで急激に

恐怖が襲ってきましたー（ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!!

 

それまで住んでいた家から、夫の住む家に連れていかれ

「最後まで面倒を見るよ」とボソッと夫

急に優しくなった夫・・・・

それで、ようやく自分に起きていることの意味が分かってしまったのです

正直、死そのものは、あまり怖くなかった

今までの人生、いつかは好きなことをやる！！と思っていました。

でも、それをやらないで「病人」としての生活が先にやってきてしまうのでは！！

 

　人に面倒みられる人生・・・それを考えたら冷や汗が💧

　　

　　

かごの鳥状態で、面倒を見られる・・・・

この恐怖たまらない(*'▽')

そして、病気に振り回されて

思い描いていた仕事も出来なくなるのでは・・・

いつかは、やりたいと思っていた楽しみもあきらめなくてはならないのでは・・

望むことを人生から消さなければならないのか・・・

という恐怖が襲ってきました

もう、究極のホラーを見ているような感じでした

病気に支配される生き方は絶対に嫌😂

 

 

 

 

 

家族にお願いした

 

 

「心配は呪いだから、心配しないで・・・・」

 

 

 

「ただ、私が良くなることや、私が信じることを信じてほしい。」

 

　

 

　

 

そして、病人生活することを辞めました

 

「病気」というレッテルがあると

 

色々な物理的縛りが出てきてしまい

 

自由に人生選択が出来ないけれど・・・

 

それでも、病人にすっぽり収まるような生活はしない

 

面倒を見られる環境から撤退・・・

 

かわりに、自分で自分の面倒が見られるような

 

そんな生活をしようと決意し、それがやりやすいように元いた家に戻りました

 

病気の治療法も魂が欲しているものを自分で選ぶ

 

　

 

 

 

魂で選んだ治療法を工夫しながら実践する

 

それがやりやすいように、環境を整える

 

そして、自分の喜び・・・・これは外せない

 

 

 

　

 

医師・セラピスト等々

 

業種は変われど、魂こめて人を応援する事

 

やっぱりこれが好きなのだなー

 

 

 

だからやりつづける♥

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

気付くと、「がん告知を受けた人の心理」をそのまま進んでいたことに、さっき気づきました。